【讀字生活｜EP13】痛苦無法生成權力，遠離情緒勒索。

這集從一個很日常，也很讓人皺眉的場景開始。

我在中山區等人的時候，看到一個男生去搭訕一個正在等人的女生。女生很尷尬地拒絕了，旁邊幾個朋友就開始嘲笑那個男生。那男生有點惱羞，開始說對方又沒多正、跩什麼跩。

這種事讓我很意外。

我以為那種老派又失禮的路邊搭訕，是我那個年代的殘留。沒想到現在年輕人也還在這樣。

後來我又在 Threads 看到類似的討論。一個男生說自己只是「好聲好氣」搭訕，卻被女生白眼拒絕。他還附上偷拍照片，覺得自己很委屈。

我看到這裡，真正覺得奇怪的不是他被拒絕。

是他好像突然覺得，自己的受傷感替他生出了一種債權。

被拒絕很難過，但不代表別人欠你

被拒絕當然可能難過。

自尊受挫可能是真的。覺得丟臉也可能是真的。覺得自己明明沒有惡意，卻被當成壞人，也可能是真的。

可是這些感受是真的，不代表誰欠你一套「合理搭訕教學」。

你想認識人，你想學會怎麼跟人建立關係，這是你的功課。

不是路上那個女生的功課。

也不是留言區那些女生的功課。

路邊搭訕之所以讓人不舒服，是因為你不是在一個雙方都預期要認識彼此的場合。你是在別人走路、通勤、買東西、過生活的時候，突然把自己的求偶慾望丟到對方面前，要求對方處理。

如果對方不想處理，甚至翻你白眼，那也不代表她欠你一種更溫柔的拒絕方式。

不帥啊。兄弟，不帥啊。

自己的社交困境，自己處理好嗎？

你的感受是真的，但世界也是真的

這件事讓我想到一個很久以前的記憶。

有個讀很貴族學校的人，很痛苦地說自己被父母近乎虐待，家裡非常貧困。

後來我才知道，她說的「虐待」是：班上很多同學暑假可以去歐洲玩兩個月，可是她父母只幫她安排去日本六週。

我那時候是真的在為三餐煩惱，所以聽到這件事時，整個人有點說不出話。

但我也相信，她是真的痛苦。

在她的環境裡，她可能真的覺得自己被比下去，真的覺得羞恥，真的覺得自己被排除在某種上流生活之外。

痛苦是真的。

可是她替這個痛苦取的名字，可能是錯的。

這也是我覺得「你的感受是真的」這句話常常只說了一半。

後半段應該是：

世界也是真的。

感受是一回事，命名是另一回事

如果她只是說：

我很羨慕同學。
我覺得自己很丟臉。
我希望家裡也能讓我去歐洲。

那我覺得很好理解。

人在一個高度比較的環境裡，當然可能因為比不上別人而痛苦。

可是她說的是：

我們家很貧困。
我父母幾乎是在虐待我。

這就不只是感受了。

這已經是命名。

羨慕是一種感受。羞恥是一種感受。覺得自己被比下去，也是一種感受。

但「貧困」不是純粹的感受。

「虐待」也不是純粹的感受。

這些字一說出口，就進入公共世界。它們不只描述你的內心，也在描述世界發生了什麼事。

而一旦你說這是虐待，接下來通常就會出現責任指認：是誰造成我這麼痛苦？

在她的說法裡，是父母。

可是父母出不出得起那筆錢，跟父母欠不欠你那筆錢，是兩件事。

出得起，不等於欠你。

你因為沒有得到某個東西而痛苦，也不代表別人因此有義務把那個東西交給你。

痛苦不會自動生成權力

這是這集最想留下來的一句話：

痛苦不會自動生成權力。

當痛苦發生時，唯一確定的事情，是有一個人在受苦。

但它不能自動證明你為這個痛苦取的名字是正確的。

不能自動證明你對責任的指認是正確的。

也不能自動證明你的要求是正當的。

所以我們要把幾件事拆開：

我是不是痛苦？

我怎麼命名這個痛苦？

我把責任放在哪裡？

我因此向別人提出什麼要求？

這幾件事不能全部攪成同一團。

痛苦經驗是私人的，痛苦語言是公共的

這裡可以借一下維根斯坦的想法。

一個人的痛苦經驗，確實是私人的。

沒有人可以鑽進你的身體裡，替你確認那個痛到底有多痛。所以當一個人說「我很痛」，這句話有第一人稱的重量。

我不能隨便站在旁邊說：

你沒有痛。

你這個痛不算痛。

因為我不是你。

可是當你想把私人感受說出來，讓別人理解、承認、回應，甚至負責，你一定會用到語言。

而語言是公共的。

「我痛」是一回事。

「我被虐待」、「我被虧欠」、「你應該補償我」，就是另一回事。

這些字都有公共重量。

「受虐」不是只描述你很難過，它也在描述外部世界發生了什麼事。

「貧困」不是只描述你覺得自己比不上同學，它也在描述你在社會結構裡的位置。

「被無理拒絕」不是只描述你自尊受傷，它也在描述有人對你做了糟糕的事情。

語言不是數學，沒有一個絕對精準的仲裁者。

但語言也不是完全隨便你用。

我們大致知道什麼叫挫折，什麼叫羞恥，什麼叫羨慕，什麼叫貧困，什麼叫虐待。這些字之間不是沒有差別。

詞語上的掠奪

真正讓人不舒服的地方在這裡。

貧困不是沒有意義的詞。受虐也不是沒有意義的詞。

真的有人吃不飽飯。真的有人付不出學費。真的有人暑假煩惱的不是不能去歐洲，而是要承擔大人沒有承擔的責任。

也真的有人在家裡被暴力對待、被羞辱、被控制，被打到不敢回家。

所以當一個生活在優渥階級的人，只因為不能享有最高級的特權，就把自己稱為貧困者、受虐者，這不只是用詞誇張。

某種程度上，這是一種詞語上的掠奪。

她把那些原本用來描述真實匱乏、真實傷害、真實壓迫的語言，拿來包裝自己的階級落差與比較挫敗。

結果是真正受苦的人，能使用的詞語被稀釋了。

而且錯誤的痛苦語言，也會反過來傷害自己。

如果一個人一直相信自己是貧困的，他就很難看見自己其實擁有多少資源。

如果他一直相信自己是受虐的，他就很難理解父母可能已經在能力範圍裡給了很多。

他會越來越難分辨：

什麼是真的傷害，什麼只是虛榮心受挫。

錯誤的痛苦語言不只是對外攻擊，它也會破壞一個人理解自己生活的能力。

人會開始活在一個錯誤劇本裡。

被接住，不是叫別人臣服

這幾年大家常講「被接住」。

我覺得這個需求很真實。

如果被接住的意思是：有人願意先聽你說，有人願意承認你現在很難過，有人願意陪你把混亂的感受慢慢整理出來，那這很珍貴。

請好好珍惜願意這樣陪你的人。

可是如果被接住的意思變成：

對方必須接受我替痛苦取的所有名字。

必須同意我對責任的所有指認。

必須照我要求的方式補償我。

甚至不能反駁我、不能離開我、不能拒絕我，必須無條件提供情緒價值。

那這就不是被接住。

這是要求別人臣服。

也是情緒勒索。

痛苦為了讓自己不再懸空，很容易急著替自己找意義、找加害者。

一旦你替痛苦接上不屬於它的意義，下一步就可能把意義變成債權。

因為我這麼痛，所以世界欠我。

因為我這麼痛，所以你要補償我。

因為我這麼痛，所以你的時間、你的身體、你的自由、你的愛，都應該拿來讓我不痛。

這就是最危險的地方。

回到搭訕這件事

求偶不順、失戀、被拒絕，都可能很痛苦。

覺得孤單、覺得自己沒有魅力、覺得自己被排除在親密關係之外，也都可能是真的。

但問題不是痛苦。

問題是你怎麼解釋這個痛苦，又把責任放在哪裡。

如果你說：

我被拒絕，我很難過。

這可以理解。

如果你說：

我不知道怎麼跟人建立關係，我需要學習。

這也可以理解。

如果你說：

我很孤單，我希望自己未來能被愛。

這也還是你的困境，你可以慢慢處理。

可是如果你開始說：

女人為什麼不能給我機會？
女人為什麼不能教我？
女人為什麼不能多給我一些情緒價值？

那你其實是在要求一個自由的人，變成你的債務人、補償品、獎品。

沒有人有義務當你面對孤單、焦慮、自卑和求偶挫折時的止痛藥。

也許有人願意陪你，請珍惜。

但那不是義務。

誰有權力要求翻篇

這集最後也拉到另一個台灣人很熟悉的例子。

每年二二八附近，總會有人說：

都過去了，為什麼還要一直提？
為什麼不能翻篇？

這些人可能是談到政治就不舒服，也可能站在加害、共犯、受益，或者繼承施害位置的一側。

他們的不舒服可能是真的。

可是他們不能因為自己的不舒服，就要求受害者閉嘴。

不是受害者、不是遺族、也沒有承擔那份傷害的人，沒有權力替受害者決定什麼時候該遺忘。

站在施害、共犯、受益，或繼承施害位置的人，更沒有權力把自己的不舒服包裝成「社會該和解」。

你沒有權力要求別人吞下痛苦。

你沒有權力要求別人停止述說。

你沒有權力替別人的傷口決定結束時間。

這也是一種搶奪痛苦語言的方式。

把自己的不舒服包裝成別人必須閉嘴的理由。

遠離語言土匪

很多厭女論述、威權懷舊論述，以及加害者裝受害者的話術，底層其實很像。

它們都在做同一件事：

搶奪受害者的位置。

搶奪痛苦的語言。

再把自己的不舒服，包裝成別人必須補償、沉默或讓路的理由。

所以我會這樣說：

遠離語言土匪，生活會更好。

留下來的幾句話

如果看完這集，只想帶走幾句，我會留下這些：

• 被拒絕可能很痛，但不代表別人欠你一套教學或補償。
• 「你的感受是真的」只說了一半，另一半是「世界也是真的」。
• 感受可以是真的，但命名可能是錯的。
• 羨慕、羞恥、受挫是感受；貧困、虐待、被虧欠，已經是公共命名。
• 痛苦不會自動生成權力，也不會自動讓別人成為你的債務人。
• 痛苦經驗是私人的，但痛苦語言是公共的。
• 被接住不是要求別人臣服；要求別人無條件承認、補償、不能拒絕，就是情緒勒索。
• 沒有人有權力替受害者決定什麼時候該遺忘。
• 小心那些搶奪受害者位置、搶奪痛苦語言的人。